挣扎。

10月了 我不忙着做工 但我却忙着玩

我太放肆了 不应该 真的不应该

虽然知道不应该 可是又好像总是对工作提不起劲儿 

好几次拿起了报纸 心里说是时候认真找工了

可是不一会儿的 就把报纸放下了

我承认 我懒 :C

最近真的觉得自己玩太多了 酒也喝多了

啤酒肚对我说了hello 然后仿佛还奸笑的对我说活该

Vicky啊Vicky~  该减少 甚至该停止了 好好的找份工 然后减肥去

（希望我能做到！）

我知道最近身边出现了一些想要“不止是朋友”的角色

其实我有认真考虑该不该接受

可是想起了过去 却又让我退后了一步

我承认我有想要男朋友的念头了 

可是心里却又充满了许多挣扎 疑问 甚至害怕

因为我不能够对自己保证这次我不会再受到伤害 

痛过了就怕了 然后心就累了 之后对爱就像是没知觉了

感情 不急的 慢慢来才会发现谁是真正属于你的 适合你的

你若急 受伤了 那也许你只换的来别人的一句 活该。

end.

9月。

p/s :　我一直在不断地改变自己 究竟是为了谁？

时间过得真快 像是一瞬间的就来到了9月 

Skip掉平平淡淡过了的8月 我也一个多月没上来了

今年我过得最不开心的就是这个月 <9月>

在这个月里面我失去了几位朋友 他们让我心痛到了极点

原来不止是不能够对男友/女友太好 就连友情也是

人总是犯贱的 不管你再怎么对他们太好 他们都不会珍惜

他们也会忽视你的好 然后把你当成无所谓

当你感到害怕 无助 彷徨的时候 他们做了什么？

真的彻底失望 ... ... ...

甚至还有一个人为了保住自己的爱情而要我帮他啃死猫

抱歉了 我不会违背自己良心做事 更不会去抢人家的男朋友

小姐，在你打电话来责备我的那一刻 你是否有把事情搞清楚了？

是谁缠着谁？ 是谁爱背着你打电话给谁？ 是谁爱背着你约谁出去？

是你男友。 请问你清楚了吗？ 我从来没赴过约 你懂吗？

下次别再为了未搞清楚的事三更半夜打电话来责怪人了 :)

还有最近身边有不少朋友在感情上遇到了问题

如果真的解决不了 那就尝试分开吧

让双方考虑清楚自己究竟适合谈恋爱还是单身

其实单身也不错哟　o(^▽^)o

虽然偶尔会感到孤单寂寞 可是那都是暂时的嘛

总好过在错的时间遇上错的人 浪费时间 浪费眼泪 (^_−)−☆

偷偷告诉你们 上个星期二驾爸爸的车载弟弟出去夜市

就在找停车位的时候 倒退的时候。。。。。。。。

撞倒一棵树-.-ll 刚好旁边有一辆车 害我还以为撞到了那辆车

还真的把我吓死了！o(>.<)o

爸爸车的屁股就这样被我撞扁了 还好爸爸没责怪我

而且我还要求爸爸帮我隐瞒妈咪 不然我会被骂死 (⌒▽⌒;)

可是我却因为这样而感到内疚了 爸爸，对不起 (T.T)

现在还剩半个9月 希望一切顺顺利利的

还有希望我可以顺利找到我喜欢的工作

倒数7天 我将离开这家公司了

噢耶~！我正常的生活要回来了 我的朋友们我回来了

这几个月常常推掉朋友的约 我都不好意思了

再过一个星期我就回来喽 o(^▽^)o

我是哑巴。

原来不能说话是那么辛苦的

以后我会很尊敬哑巴人士

因为我终于体验到了不能说话的滋味

我已经3天没办法说话了

想去买点东西却不能

想回答别人问题又不能

想接朋友的来电也不能

如果真的没办法要回答时我就必须使尽我所有的力气

可是也只能说出几个字 而且是让人听不大懂的

现在我就连哭也没有声音 想喊也没有办法

原来失去了说话能力是很痛苦的一件事

当你出去吃东西的时候 不能自己下单

得靠指指点点与身旁的家人朋友协助
而又被那服务人员瞄视了一眼 那感觉真的不好受！
当时真的很想找个洞躲起来
我现在简直就是废人一个嘛！！！

究竟我几时才能开口说话？

你们懂不懂那种有口却不能讲话的滋味？

我快崩溃了啦！！！！！

='C

男人。

“爱爱爱爱了几回  也明白其中滋味
付出的从来不会等于收回
我却还在等待着谁能出现
伤伤伤伤了几回 也曾经为爱憔悴
爱情好人总比坏人狼狈
我却还是学不会 狠心对谁男人男人 多希望你是好人
多希望用你的真 让我不必再心疼 ...”

这世界上的男人其实全都一样 没差！

每次都听那些男人说

“哎呀，外表不重要的啦！最重要是内在和感觉..”

10个男人 10个都会这么说

但结果9个都是嘴说的跟心里想的不一样

剩下唯一的那1个“可能做得到”的却已经绝了种

这世界不可能会再有这样的男人

哪个男人不希望自己身边的女生朋友都是漂亮的？

又哪个男人不希望自己身边带的女人是拥有魔鬼身材+天使脸孔的？

男人啊~ 女人丑不是个错 肥也更不是种罪

你们以为每个女人不希望自己是魔鬼身材天使脸孔吗？

可是天生每个人都必定有缺陷的啊

你告诉我 哪个女生天生出来就是漂亮的？

难道你们男人每个都一样帅 一样有钱 一样棒吗？

多少个女人为了讨好你们男人 而选择了整容？
从此就带着一个不属于自己的外表做人

其实再丑的女人 也会有很漂亮的一面

也许不在与外表 但却在于内心

只要你肯拿出时间你就可以发现她的漂亮

，

而再美的女人 也会有丑陋的一面

外表的确很漂亮 但却拥有着一颗非常丑陋的心

这样的女人你要吗？你能爱她多久？

你保证她老了 也还能保持那么漂亮吗？

停止以貌取人了好不？？

。。。

“再靠近一点点  就让你牵手
再勇敢一点点  我就跟你走
你还等什么  时间已经不多
再下去  只好只做朋友
再向前一点点  我就会点头
再冲动一点点  我就不闪躲
不过三个字  别犹豫这么久
只要你说出口  你就能拥有我”

这首歌我想献给某人 C=

小时候  我们都希望自己快点长大

长大了  却发现自己遗失了很多童年
单身时  我们都很羡慕恋人的甜蜜

恋爱了 却又怀念单身时的自由

有时候我不是不理你  只是我在等你先开口
有时候真的好想跟你讲话  但又很怕你嫌我烦
有时候我真想你能懂我  即使我什么都不说
有时候总有种想哭的冲动  却不知道为什么
有时候我在乎的不是你所说的  而是那些你没有说的

有时候我不得不假装很快乐  只是为了不想让别人问“你怎么了？”

 ​

为什么我们做人总是有那么多矛盾的时候 ？

怎么就不能够简简单单 ？

为什么我们说每一句话都需要顾虑 ？

怎么就不能想要什么就大声地说 ？

P/S：身边的人那么多  懂自己的有几个

不要对我说我是个好人  我很可爱  我很活泼
其实我只是个会自卑  会伤心  会小心眼的普通人。

我 

真的很不快乐 

你 

为什么要回来

他 

怎么会出现

你 我 不可能 不再有可能

他 虽然他陪着我只有两个月的时间

 但是 我习惯了有他 我知道我并不爱他

可是这次又是习惯在作祟 让我想要占有他

即使不爱 也必定要占有！

我知道永远我都无法占有他 因为他的世界太大 太辽阔了

大到我在他的世界里也许只是一粒沙 风一吹就消失的沙

所以我不能让他继续留在我的生活里 不然我一定会爱上他

我清楚自己不可以爱上他 一丝丝的好感也不可以

否则我会伤得彻底 因为我知道他是怎么样的一个人

旁人也能够看得出他是一个怎样的人

我不想再自己拿来衰 不想再投资错任何感情

对不起 这一刻开始 你必定要从我的世界里消失

结束了 我们不能够再继续

为了保护我自己 我惟有自私一次 把我们的友情亲手结束掉

我知道你很珍惜这段友情 可是对不起 请原谅我的自私

**Pls go far away from me..I will appreciate u ..**

争取。

 我很喜欢这张照片♥

Shooting by Sam

前天跟Gwen喝茶 超久没见到她了 

可是她还是没变还是一样38 哈哈

但我就是喜欢这样的她 跟她出去一定是由头笑到尾

百分百的开心果 搞笑咖

可是我知道她心里也有她的不开心

只是她没有表现出来

Ms.Gwen Yann i Love you much much ♥

i will always be with you :)

 

跟她聊了很多 才知道原来我们的妈妈都属于同一种人

一样难搞 一样霸道 一样不可理喻

正所谓“天下的妈妈都是一样的” 真的一点也没有错

她还告诉我 真的爱了那就去争取

机会永远都不会等人的 是要靠自己去争取的

其实我知道 全都知道

只是我已经没有了争取的勇气

曾经我也有试过提起勇气去争取

 

可是结果我什么也得不到 只剩下一颗疲惫的心

哭得红肿的双眼 无助的自己

两次了 相同的结果 相同的答案

所以现在开始即使我爱了 我也不会再去争取

也许我真的只想一个人

又或则我在等着一个真正懂我的人

如果要我争取 那我宁愿孤独一辈子 

因为我不想再触及爱情所带来的伤害

我也相信我一个人 也可以过得很好

C=

  

还有我告诉那些现在找回我的人 

你们是为了什么而找回我 你们自己心知肚也明！

我已经不再是那个让你们呼之则来，挥之则去的Vicky

如果我再相信你们的鬼话 那我就是白痴

你们都给我滚！

p/s :

我表面坚强 并不代表我真的坚强

伪装现在是我最好的化妆品 :)

我很好。

我喜欢懒洋洋的躺在草地上♥.

最后来张带点搞笑的 =P

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我又飘~~来啦 赫赫

距离上一篇有差不多10天了

很懒更新 因为我知道没人在看我的部落格 /.\

可是我还是会时不时飘上来啦 =D

我把我的部落格换了新背景还有把头顶上的那张图换去了我最爱的豹纹

我真的超爱豹纹  可是怎么我的性格却没像豹那么野呢？o.0??

其实有啦  可是看野在什么地方噜 =P

最近的生活还真的过得蛮平淡的

很想来点特别的 可是却说不上怎么样的特别

所以还是算算去咯  C=

突然想说说我跟之前的改变 过去发生过什么事我就不说了

我不想提起之前的事 不管是开心的或不开心的

因为  都与我无关了

我不敢说我比之前漂亮了 可是我敢说我比之前懂了很多 也看开了很多

以前的我很执着很小气  尤其是在爱的圈圈里

总觉得属于我的 就应该是在我身边的

不能与任何人分享 因为我超会吃醋 -.-

也一直希望身边的那个他永远都不会离开我

可是往往事情都是事与愿违的

在我身边的“他们”总是来了又去 甚至去了又来

说真的我好累 好厌倦 好烦

对暂时的我来说真的不想与爱接触 更不想谈恋爱 我要单身！

我不敢确定我会想维持单身多久 一个星期？一个月？一年？ 我不知道。

可是我却开了心门 让暧昧住进了我心里

暧昧真的可以轻松很多 没那么多东西好烦

而且每一次的聊天都是很开心的 没有争吵

对 是没有争吵的  只因争吵让我留下了阴影

曾经的争吵让我知道了 其实吵架是多么累的一件事 =C

分享：

“我们可以牵手 拥抱 亲吻 可是我们不能上床

因为我们只是比好朋友还要好的朋友

比知己还要无所不谈 还要了解的对象

我们的关系简称为[暧昧] ”

这句话是我前几天在一篇文章看到的

觉得还蛮有意思 也很有道理

所以就借分享咯

也许有些人会反对这句话的意思

可是我是绝对赞成的  C=

__EnD__

自己。

Wee Wang Wang ~~~~ Wee Wang Wang ~~~~~~~

趁着工作空档的时间我就上来一下下啦  =D

我好像想清楚了很多哦

之前的我好像走了很多冤枉路 -.-

浪费了很多口水 甚至浪费了很多眼泪 >3<

其实走到最后我还是原本的我 根本就不想为任何人而改变的我

我爱玩 爱搞笑 爱做些奇奇怪怪的动作 爱讲话

哈哈哈  有时真的顶不顺自己

不认识我的人都觉得我很凶 甚至LC

可是认识我后就知道

其实   其实  其实  其实我很NICE的啦 赫赫

最近的生活都是睡觉 做工 喝茶 没什么特别

夜店 当然也是有 只是因为做工的关系 所以少了

是少很多的那种 以前一个星期1次2次

现在是2个星期1次 甚至1个月1次 ><

可是没关系啦 赚钱比夜店重要 =]

其实去夜店不代表坏 只不过是舒解压力的另外一种方式

还有还有  我生活还有多了另一个活动

就是photo shooting啦

目前正在计划着要去酒店取景 ^^

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前几天某人打来跟我说了很多很多话

虽然我只回答嗯嗯啊啊

可是我真的有被你的话给感动

在电话另一端的我 真的很想哭 可是我总不能在公司掉眼泪

你很好 我知道

甚至我喜欢了别人 你也说没关系 

其实你一直都在 我知道

只是现在的我不知道要怎样 也不知道自己要的生活究竟长什么样子

对 我很渴望被人疼被人爱 也很渴望有一个只属于自己的怀抱与肩膀

我知道也许这些对你来说都可以给到我

可是自由呢？ 坦白说 你能吗？

即使你现在告诉我你能  但也只是暂时的 我保证！

因为我知道有一天我会OVER

所以还是那句 时间吧

对自己没信心 对别人更加没有

因为曾经太多人给过我承诺了

可是最终做得到的又有谁？

失望 疲倦 伤痕 也是我最终所得到的

爱情暂时就抛在一边吧

我不想去想太多 很累 </3

===================================================================

心里总有个疑问

其实做人是不是应该要现实些？

最近留意了身边很多事与物

我发现现实的人 虚假的人 都很多朋友

甚至很乐意为他们“服务”

反而不计较 不虚假 不现实的人 身边的朋友是少之又少

要求简单 不耍心机的人好像很难继续在这个社会生存

感觉这些人似乎早已被这个社会给淘汰了

不耍心机 不现实 不虚假 是否真的会被社会淘汰？

我的答案是“也许吧！” = )

也许现在我也逐渐地往现实的路走去了

面对什么样的人 我就戴起什么样的面具去面对他

谁是谁非 我还分得很清楚

只能说活在现实的社会 步伐必须跟紧

人要随着社会的转动而改变

面具也必须随时具备。

放手也是一种幸福。

对  我放下了 我让爱飞向了天空

有人问我

“为什么不坚持下去？你已经为了他做了那么多事

总有一天他会感动 那么你就会得到他”

我对他说

“我要的不是他感动以后才来爱我 我要的不是他因为觉得亏欠我才跟我在一起

我不是想要利用付出来得到他的爱 宁可等到他感动的那天 倒不如试着放手让他走

爱情是两个人的事 不是单方面想要就能够

不是硬硬把他留在身边那才叫爱 ”

曾经我听过人说

上天在制造人的时候 把本来是一对拆散分到两地

缘分到了的时候他们就会相遇 - 相识 - 相爱 - 然后互相扶持到老

注定了是一对的人就永远都分不开 即使分开了也有一天会重新相遇

在还未遇到真正属于自己的另一半前 我们会遇上很多困难 很多挫折

也会让我们遇上很多错误的对象 虽然一开始的时候大家都会互相甜言蜜语

觉得遇上了对的人 认定了对方 觉得对方就是这辈子的终身幸福

甚至去到谈及婚嫁的地步 可是最终还是面临一些问题而闹分手

因为那不是上天真正安排给你的另一半

当你遇上了真正的另一半 也许在一起一天就可以确定终身

我相信这段话

也许我现在与之前遇上的 都只是过眼云烟 属于我的还没让我遇见

又或者当中真的有一个是真正属于我的 可是我们却因为一些问题而分开了

如果真的是这样 那我相信终有一天我们会在回一起

不管多久 不管发生什么事情 我们都会再回一起

其实有时候放下执着 放下坚持 慢慢回想

那么你会发现很多 想通很多 甚至会清醒

想想曾经那个因为他而坚持的你 睡不着 吃不下

心痛得让眼泪不受控制的流下

就连听到一首歌也会让自己躲在棉被放声大哭

又或则你是右手叼着一根烟 左手拿着一瓶啤酒

想让香烟与酒短暂的麻痹自己不再去想

可是醒来后 却还是一样痛苦 一样难受

放下与坚持也许都会难受

坚持太久 会累 会迷失自己

请试着问你自己 如果坚持到最后却一无所有

你会怎么样？

放手可以让自己用另外一个角度去看清楚一切

可以让自己疲惫的心得到应分的休息

然后再重新来过

其实分分合合 得到过后又失去 我都经历过

不是一次 不是两次 更不是三次 而是很多次

往往我都是会成为人家想要放弃的首选

我应该习惯了才对 我应该看开了才对

可是为什么每一次我还是一样会很受伤？

那是因为我真的都用过真心对待

我不会随随便便对一个人超乎朋友的好

当我真的对一个人很好的时候 无可否认我喜欢上了他 :)

当有一天你发现 其实他不属于你 那么你就应该放手

经历过创伤就会换来下一个成熟的自己

放手会是另一种明白  学会祝福也可以让自己觉得很幸福 ♥

最近常听的一首歌 也觉得蛮有意思

好的事情 -  严爵

休息是为了走更长的路
你就是我的旅途
都是因为你 我一直漫步

想要跟你一起走到最后
但我遗失了地图
谁给谁束缚 谁比谁辛苦
爱到深处才会领悟
好的事情 最后虽然结束
感动十分 就有十分满足
谢谢你 是你陪我走过那些路
痛 是以后无法再给你幸福
好的事情 也许能够重复
感动时分 就算纷纷模糊
不要哭 至少你和我记得很清楚
爱 是为彼此祝福

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

失望。

刚才我从某人口中得知了一些事情

那一刻的我真的很生气 气到我很想哭

甚至我很想扯着你的衣领问你 为什么？！

你说我小气也好 野蛮也好 任性也好 我都已经无所谓了

是你说的也好 是他们自己猜的也好

无所谓 没关系 不重要

反正我也已经变成了人家口中的笑话

我的心  好痛  真的很痛  你懂吗？

为什么整件事情会变成这个样子

也许不是你的错 而是我太过于信任你！

太过于相信你的胡言乱语！

真的是我傻吗  可是当初又是谁先开始？

失望的惊喜。

首先 来个道歉：

今天本来想说弄一个惊喜  来一个难忘的

可是就因为自己的没用 所以取消了

也许期待过 所以现在应该会很失望吧 对不起

可能简简单单也觉得不错 可是我却觉得是因为自己的问题所以遗憾了

责怪自己没用  我讨厌说到却做不到的自己  尤其是这件事

可是 算了吧 忘掉它 抱歉

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昨晚聊了很多 感觉有松了一点 可是就真的只有那么一点

你说得对  “也该够了”

我是时候该停止关于你的话题 我该抽身离去 :)

p/s :Thank you ever visited my life .. That is already enough :)

乱。

也许我真的不该让自己再继续这样下去了

不但自己很累  朋友看了我也为我觉得累

我究竟一个人在拖拖拉拉些什么 期待着什么

把你删除会不会是一个很好的方法

你说我这样就像是小孩子的行为 幼稚！

可是你根本不知道我的心情会随着你的状态而变动

你不开心时 我真的很想打电话给你或信息你 问你怎么了

如果是之前的你 应该都会自动告诉我吧

因为你有心事总是藏不住 你的语气会出卖了你

而我也还真的能感觉得出来 你开心/不开心

你曾经还问过我 怎么我都能知道你心里在想什么

其实我也不懂 可是当我说出来时 还真的说中了你心里的话 :)

你知道吗 现在的我就连倒抽一口气眼泪都会掉下来

就连刚才跟你谈话时 我的双脚不知道为什么竟然拼命的在抖

我真的好没用 对吗

我逞强得好累 我伪装得好辛苦

就连别人都看得出我的痛 而自己却还在骗自己

还记得上一次我经历一样的事情时 在一旁安慰我 咛听我的人是你

在一旁慢慢开解我 所以我很快的就好了起来

你还说他不要我是他的损失 那么现在你不要我 是不是也是你的损失？？呵呵

现在发生同样的事情 却没有人再安慰我了

我会不会也很快的好起来 我真的不懂

因为 现在我要继续等待还是放弃 我也不知道

我几时才能跟你说完心里的话呢

怀念习惯。

手机不再出现你的来电 也不再出现你的信息

因为这样 我连电也懒得充 自动关机了也不大想去理会

手机没钱了 也找不到任何原因让我要去充值

这样也好  那我就不会有事没事信息你 呵呵

之前的我不也是这样吗 

可是认识了你后 我常常跑到7-11充值

为的是不要让你信息我时 得不到回复

看来我的生活又打回原形了

xxx，你知道吗

我想念 窝在电脑旁陪我聊通宵的你

我想念 那个即使累了也陪我信息至到睡着的你

我想念 生病后变得更撒娇的你

我想念 打电话来关心我吃饱没的你

我想念 常常说我小气鬼的你

我想念 有了压力而变得少话 闷闷不乐的你

我想念 总有聊不完话题的我们

我想念 常常会问对方一些怪怪问题的我们

我想念 偶尔会斗嘴的我们

我想念 斗嘴以后哄回对方的那个滋味

我想念 那个时候的我们

我们 回不去了

习惯不再是一种习惯

故事也不会再重演

最近我爱上了安静的生活 

因为静静的时候我可以回想很多很多的过去

看回之前的我有多么幸福 然后嘴角是上扬的 :)

其实有很多很多话想对你说

可是 我知道面对你的时候 会说不出口

所以每天晚上我会向着天空画一个圈 然后把想告诉你的话通通装进这个圈圈里

接着再用一口气把它给吹掉  那么我的心就舒服了 呼~~~~~^^

我就是这样  要求不多 只要简单 我会好好过 :)

曾经，之后。

曾经，我们从陌生人变成了好朋友；

之后，我们变成了熟悉的陌生人。

曾经，我们会细心的宁听对方所有的不开心；

之后，宁听我不开心任务交给了部落格。

曾经，我们心情不好 却都会把对方给哄开心了；

之后，这个动作已经变成了回忆。

曾经，我们去哪里 都会给对方一个交待；

之后，这个步骤已经不再是一个需要。

曾经，我们是对方一睡醒就想找的人；

之后，睡醒时 电话不再出现未读信息/未接来电。

曾经，我们有聊不完的话题；

之后，找不到话题。

曾经，我们会为对方的一举一动而生气 吃醋；

之后，感觉已经不是自己范围应该做的事。

曾经，我们彼此都给了对方一个称呼；

之后，我们却叫回了对方的名字。

曾经，我们会问对方一些傻傻的问题；

之后，我们之间却出现了很多尴尬的问题。

曾经，。。。。。。

之后，。。。。。。

全都变成了曾经

放手。

昨晚我成功把自己灌醉

可是却没有想象中那么的快乐

清醒后还是一样痛苦 甚至更痛苦

妈~我好累哦 我可以一个人离开这里吗？

我要去一个没有人认识我的地方

没有人会提起我的伤心

没有人会提起我的丑事

带着铺满伤痕 疲惫的心离开

然后再带着快快乐乐的心回来

两次了... 半年内相同的事发生了两次

我真的消化不了

我好辛苦 好累 心很痛 痛得快死了

我觉得自己好笨噢 连我自己也很想狂笑自己

vicky~你好白痴哦 傻得可以 笨得彻底

事情不是发生过一次了吗？

怎么你还能让相同的事一再的发生？

你是嫌第一次伤得不够痛 所以想再伤多一次吗？白痴！

你以为你的心是铁造的吗？还是你爱上了被伤害的滋味？

哈哈哈 你笨死了 我要把你嘲笑 笑到你疯掉！

我以为我可以 我以为我是坚强的

我以为我祝福了就放下了 我以为我听到这个消息时我会是面带微笑的

我以为.... 对！全都是我以为

其实事实上的我是不可以的 是软弱的

是祝福不了的 是放不下的 是面带泪光而不是面带微笑的

我到底是在伪装些什么？

我们本来是不认识 我们本来是陌生人 我不懂你 你也不懂我

可是为什么你要突然闯进来我的生活圈子？

为什么还要对我超乎朋友之间的好

超乎朋友的关心 超乎朋友的感觉？

你还会不会得空时 把手机打开翻阅我们曾经发过的信息？

你还会不会得空时 突然想起我甚至想见我？

你还会不会得空时 突然想给我一封信息或则一通电话？

你还会不会得空时 默默地在想起我们曾经说过的话？

你还会不会想起我们曾经说过的话 然后心里有种甜甜的然后嘴角微微上扬？

我有，我全都有。你呢？

最近。

我又有好长的一段时间没上来啦_♥

最近我的生活有快乐 可是当然也少不了不快乐

每当我觉得心事无处说时我就会想到部落格

也许只有它才会静静的听我说完所有的不快乐...

最近酒也好像成为了我的好朋友

一有不快乐的时候 就好想喝酒

想哭 却没有肩膀 想倾诉 却没有对象

都怪我的伪装细胞太强了

所以在别人眼中 我是快乐的

可是事实上的我是如何   谁懂？

再这样下去我就真的快要疯了！

一个月前我的生活里多了一位“好朋友”

从不认识 慢慢变成认识 再变成无所不谈

每一天我们每天都会保持联络

当我半夜在上班时 他就会默默地守在电脑旁陪我聊天

有时候第二天一早他必须上班 他也会陪我聊到接近天亮 接近放工 他才舍得上床睡觉

我不吃 他会生气 一句句简单的关心 我的心里真的有种莫名的感动 :")

我也很爱假装小气  因为我知道他会哄我 呵呵

对我来说他已经是我生活中不能缺少的一部分

可是现在的我们却已经不再像之前了

之前会不经意接到你的来电 现在却 没了

之前会不经意的收到你的信息 现在也 没了

等了 久了 累了 失望了 没了。。。

我会把这些默默收藏在心里的最深处 :)

给你的话：

你是一位很好很好的朋友 更加是一位很好很好的男朋友

别再说你不值得人家对你好 甚至不值得人家喜欢你

其实你很棒 :)

开工大吉 :))

首先  祝大家“愚人节快乐” :))

今年我没有被人骗到哦  呵呵

你们呢？？

今天我又转了新环境新工作

跟哥哥同一间公司  地点在 Solaris

我的职位呢  就类似customer service的

面对的都是中国人  不必担心不会沟通的问题 赫赫

同事们都很不错啦  不会骄傲 也很乐意的教我

感谢不尽啦 ^^

哥哥的朋友也是同一家公司做工

是个很搞笑的肥仔  呵呵

讲话的方式与其都很搞笑  我还觉得他有点娘娘腔的呢 xD

可是有些东西又开始让我烦恼了

就是啊  那里吃东西很贵  好像云顶的收费一样

连oldtown也比别家贵个两块钱左右 :(

我在想  我的工钱以后会不会就花在午餐那里啊？？

希望很快就会加薪咯  那就不必凡午餐了 咔咔^^

再次希望我会做长久的啦

那些衰运请统统离我远去

我不需要你们噢 :((

加油吧~！！！

明天和我的babe Ashley去走街咯

好久没见她了~要拍照^^

转或不转？

咳  我哥刚告诉我他公司录取了我
4月1号就可以开始上班了

突然的我陷在矛盾的状态了
我不知道到底我该转环境吗
总觉得我还是不适合做老师
因为那些小猪们会很吵很长气
我顶不算他们每天在我耳朵边叽里咕噜的
甚至一直问“老师是不是这样？老师是不是那样的？”
写一个字又问一次  我 beh tahan 了啦~！！(其实我喜欢安静 =] )

其实做老师真的要很有耐心 不能心软
只要你心软一次 那些小猪就永远都不会怕你

有时候园长问我那些小猪的行为品行之类的
我就必须要坦白的说  可是我说了他们就会被打
我就会感到很过意不去  因为要是我不说他们就不会被打
但要是不说 他们的坏品行又不会改
真的很矛盾 ><

哥哥的公司给我的工钱比现在这里多300
虽然不多 可是做工地方近 而且300对我来说是很好用的  赫赫

好烦好烦   我改换或不换呢？？？

诡异的幼儿园~

我上班的那间幼儿园今天频频发生了一些怪事
一开始  楼下客厅的时钟无端端从墙上掉了下来
而且还是无声无息的掉下来  当时我们都在楼上
时钟从那么高掉下来  不可能没声音更不可能我们听不见的
而且那时钟已经挂了那么久  怎么会选择没人在楼下时才掉下来呢？
没吹大风也没什么  时钟就那样无缘无故的掉了下来


事过了不到5分钟 其中一位老师就突然告诉我们
楼上课室里的厕所门 会自动开
 
我们就以逻辑的去考论这件事  发现了有很多疑点
第1  如果说是因为风吹所以才会自动开的话
     那以风吹的方向  厕所门因该是关上的才对
     可是为什么会是开的呢？？ （这时候的我已经开始毛骨悚然 >< ）

第2  那间课室下午是让年纪较小的学生睡午觉的
     每次他们在这间课室睡都会要一段时间才会睡着
     而且最小的那位学生每次进到这间课室都会东望西瞧的
     有一位老师也发现到其中一个女学生睡觉时会有异样


我们考虑了很久  最终我们决定告诉园长
然后我们的园长竟然带领我们全部学生到幼儿园的每一个角落大笑与吵闹
园长相信只要热闹就能吓跑那些“好朋友”

过了一下  园长竟然叫我和另外一个老师带两班上去楼上上课
而且还要我们大大声地教课好让“好朋友”知道我们的存在 
但我当然打死都不上去  另一个老师也是  哈哈

今天下午我们把那些睡觉的学生移到另一间课室睡
想看看会不会有差别
怎么知道换了课室睡觉的学生  今天超快睡着而且也没有异样
证明了  这间幼儿园  有问题 ！！！


整个下午我们都提心吊胆聚在客厅一起渡过  也很注意整间幼儿园的声音
真的超怕的 =[
我好想快点逃离！！！

I'm back again_♥

博客  我又回来啦=]
距离上一篇已经是3个月前的事了。。
哈哈  真的还蛮佩服自己的“懒”

其实本来打算不写了的
却在刚才冲凉时忽然发现自己的心事好像都只能对着电脑说。。
面子书只能长话短说  所以我选择回了部落格   
冲完凉后就坐在电脑前开始装饰回我的小小空间
我也选择让我的小小空间采用简单化  （我喜欢简单  讨厌复杂）
就只有我的帖子与照片  还有一两样小东西^^
现在开始想要把自己所发生的事情全都纪录在这里=]

好啦  就说说最近的生活吧


1) 工作方面_♥

   做了量地婆差不多有4/5个月的时间
   终于我在这个月找到了我新的一份工作
   那就是“Teacher Soon”
   呵呵  你没看错  我真的做老师了  是幼儿园老师=]
   我喜欢小朋友  所以我选择了这份工~
   可是当我接触了这份工作以后
   我才发现原来现在的小孩已经是没有我想象中那么单纯的了-.-
     其实教他们压力是蛮大的  原因是他们根本不把我当老师而把我当姐姐
   所以他们根本不怕我  园长告诉我：“你必须凶！”
   这几天我的确对学生凶了 可是当对他们凶时心会揪着地痛
   因为他们毕竟还小  很多东西不会不明白其实是必然的
   但又不可以每次都好声好气  不然有一天他们一定会爬上我的头上小便-.-
   坦白说  我真的很累  也许心软做不成大事这句话是正确的
   所以这时候的我“矛盾”两字已经疯狂的涌了出来 =[ 

   唉~才不到半个月我竟然又起了想换工的念头
   我想到我哥哥现在的公司上班
   因为哪间公司是24小时的  所以都是采用轮班制
   我已经做了必须会轮到做半夜班和不能够在星期天休息的打算
   因为星期天休不休息对我来说已经不再重要了=]
   之前会想在星期天休息是为了想要跟另一半粘在一起
   但现在没有另一半给我粘  那我就选择跟工作粘在一起咯  呵呵
   等哥哥的通知  然后我就去面试啦  祝我成功吧 =]


2) 生活篇_♥ 

   单身的我最近这几个月都去了哪里呢？？你们一定会觉得是夜店对吗？
   呵呵  没错  是夜店
   可是我并没有疯狂的哦  我一个星期一次，最多也是两次
   有时候整个星期都没去 =]
   其实去多了还真的会觉得蛮“显”的
   因为不管哪间夜店最近都出现了很多“啦啦与siham”xD
   哈哈  所以呢  最近都少去了
   有时候找朋友喝喝茶吹吹水也蛮不赖的 =]
   有时候就一个人  虽然会觉得空虚寂寞  但偶尔却会觉得很享受_♥


3) 感情篇_♥

   我已经单身了好几个月也快半年了  刚开始单身时我都觉得还不错的
   自由自在  没人约束  没人管
   可是就在上个月我认识了“他”之后  我的想法有开始变动了 > <

   “他”给我的感觉就是笨笨傻傻的  就是很可爱  哈哈
   “他”给我感觉很好  因为我感觉不到“他”会摆架子 
   我喜欢真实的人  讨厌虚伪 =]
   偶尔“他”会跟我说说道理  有时候我还真的会很认真地去听  呵呵

   我鼓起了勇气去争取_♥ 
   因为某些原因给了我自己一个字“等” 
  不管到最后结果是怎么样  我都没关系

   因为至少我没有把自己的感觉埋在心里而对不起了自己=] 

    在感情世界里我承认我不是最好的  也不是完美的

    但我却会为了让我的另一半幸福 而让自己做到最好  

    认真两字是我在感情里永远不会忘记的=]

   加油~!!!

好了 时间不早了  我也该去睡了

现在都必须7早8早起床  真的很累 =[

希望你们会期待下一篇哦=] 

骨奶宝贝们_♥