乱。

也许我真的不该让自己再继续这样下去了

不但自己很累  朋友看了我也为我觉得累

我究竟一个人在拖拖拉拉些什么 期待着什么

把你删除会不会是一个很好的方法

你说我这样就像是小孩子的行为 幼稚！

可是你根本不知道我的心情会随着你的状态而变动

你不开心时 我真的很想打电话给你或信息你 问你怎么了

如果是之前的你 应该都会自动告诉我吧

因为你有心事总是藏不住 你的语气会出卖了你

而我也还真的能感觉得出来 你开心/不开心

你曾经还问过我 怎么我都能知道你心里在想什么

其实我也不懂 可是当我说出来时 还真的说中了你心里的话 :)

你知道吗 现在的我就连倒抽一口气眼泪都会掉下来

就连刚才跟你谈话时 我的双脚不知道为什么竟然拼命的在抖

我真的好没用 对吗

我逞强得好累 我伪装得好辛苦

就连别人都看得出我的痛 而自己却还在骗自己

还记得上一次我经历一样的事情时 在一旁安慰我 咛听我的人是你

在一旁慢慢开解我 所以我很快的就好了起来

你还说他不要我是他的损失 那么现在你不要我 是不是也是你的损失？？呵呵

现在发生同样的事情 却没有人再安慰我了

我会不会也很快的好起来 我真的不懂

因为 现在我要继续等待还是放弃 我也不知道

我几时才能跟你说完心里的话呢

怀念习惯。

手机不再出现你的来电 也不再出现你的信息

因为这样 我连电也懒得充 自动关机了也不大想去理会

手机没钱了 也找不到任何原因让我要去充值

这样也好  那我就不会有事没事信息你 呵呵

之前的我不也是这样吗 

可是认识了你后 我常常跑到7-11充值

为的是不要让你信息我时 得不到回复

看来我的生活又打回原形了

xxx，你知道吗

我想念 窝在电脑旁陪我聊通宵的你

我想念 那个即使累了也陪我信息至到睡着的你

我想念 生病后变得更撒娇的你

我想念 打电话来关心我吃饱没的你

我想念 常常说我小气鬼的你

我想念 有了压力而变得少话 闷闷不乐的你

我想念 总有聊不完话题的我们

我想念 常常会问对方一些怪怪问题的我们

我想念 偶尔会斗嘴的我们

我想念 斗嘴以后哄回对方的那个滋味

我想念 那个时候的我们

我们 回不去了

习惯不再是一种习惯

故事也不会再重演

最近我爱上了安静的生活 

因为静静的时候我可以回想很多很多的过去

看回之前的我有多么幸福 然后嘴角是上扬的 :)

其实有很多很多话想对你说

可是 我知道面对你的时候 会说不出口

所以每天晚上我会向着天空画一个圈 然后把想告诉你的话通通装进这个圈圈里

接着再用一口气把它给吹掉  那么我的心就舒服了 呼~~~~~^^

我就是这样  要求不多 只要简单 我会好好过 :)

曾经，之后。

曾经，我们从陌生人变成了好朋友；

之后，我们变成了熟悉的陌生人。

曾经，我们会细心的宁听对方所有的不开心；

之后，宁听我不开心任务交给了部落格。

曾经，我们心情不好 却都会把对方给哄开心了；

之后，这个动作已经变成了回忆。

曾经，我们去哪里 都会给对方一个交待；

之后，这个步骤已经不再是一个需要。

曾经，我们是对方一睡醒就想找的人；

之后，睡醒时 电话不再出现未读信息/未接来电。

曾经，我们有聊不完的话题；

之后，找不到话题。

曾经，我们会为对方的一举一动而生气 吃醋；

之后，感觉已经不是自己范围应该做的事。

曾经，我们彼此都给了对方一个称呼；

之后，我们却叫回了对方的名字。

曾经，我们会问对方一些傻傻的问题；

之后，我们之间却出现了很多尴尬的问题。

曾经，。。。。。。

之后，。。。。。。

全都变成了曾经

放手。

昨晚我成功把自己灌醉

可是却没有想象中那么的快乐

清醒后还是一样痛苦 甚至更痛苦

妈~我好累哦 我可以一个人离开这里吗？

我要去一个没有人认识我的地方

没有人会提起我的伤心

没有人会提起我的丑事

带着铺满伤痕 疲惫的心离开

然后再带着快快乐乐的心回来

两次了... 半年内相同的事发生了两次

我真的消化不了

我好辛苦 好累 心很痛 痛得快死了

我觉得自己好笨噢 连我自己也很想狂笑自己

vicky~你好白痴哦 傻得可以 笨得彻底

事情不是发生过一次了吗？

怎么你还能让相同的事一再的发生？

你是嫌第一次伤得不够痛 所以想再伤多一次吗？白痴！

你以为你的心是铁造的吗？还是你爱上了被伤害的滋味？

哈哈哈 你笨死了 我要把你嘲笑 笑到你疯掉！

我以为我可以 我以为我是坚强的

我以为我祝福了就放下了 我以为我听到这个消息时我会是面带微笑的

我以为.... 对！全都是我以为

其实事实上的我是不可以的 是软弱的

是祝福不了的 是放不下的 是面带泪光而不是面带微笑的

我到底是在伪装些什么？

我们本来是不认识 我们本来是陌生人 我不懂你 你也不懂我

可是为什么你要突然闯进来我的生活圈子？

为什么还要对我超乎朋友之间的好

超乎朋友的关心 超乎朋友的感觉？

你还会不会得空时 把手机打开翻阅我们曾经发过的信息？

你还会不会得空时 突然想起我甚至想见我？

你还会不会得空时 突然想给我一封信息或则一通电话？

你还会不会得空时 默默地在想起我们曾经说过的话？

你还会不会想起我们曾经说过的话 然后心里有种甜甜的然后嘴角微微上扬？

我有，我全都有。你呢？

最近。

我又有好长的一段时间没上来啦_♥

最近我的生活有快乐 可是当然也少不了不快乐

每当我觉得心事无处说时我就会想到部落格

也许只有它才会静静的听我说完所有的不快乐...

最近酒也好像成为了我的好朋友

一有不快乐的时候 就好想喝酒

想哭 却没有肩膀 想倾诉 却没有对象

都怪我的伪装细胞太强了

所以在别人眼中 我是快乐的

可是事实上的我是如何   谁懂？

再这样下去我就真的快要疯了！

一个月前我的生活里多了一位“好朋友”

从不认识 慢慢变成认识 再变成无所不谈

每一天我们每天都会保持联络

当我半夜在上班时 他就会默默地守在电脑旁陪我聊天

有时候第二天一早他必须上班 他也会陪我聊到接近天亮 接近放工 他才舍得上床睡觉

我不吃 他会生气 一句句简单的关心 我的心里真的有种莫名的感动 :")

我也很爱假装小气  因为我知道他会哄我 呵呵

对我来说他已经是我生活中不能缺少的一部分

可是现在的我们却已经不再像之前了

之前会不经意接到你的来电 现在却 没了

之前会不经意的收到你的信息 现在也 没了

等了 久了 累了 失望了 没了。。。

我会把这些默默收藏在心里的最深处 :)

给你的话：

你是一位很好很好的朋友 更加是一位很好很好的男朋友

别再说你不值得人家对你好 甚至不值得人家喜欢你

其实你很棒 :)